Una actualización sobre el estado de mis relatos escritos...

Hola lectores, ¿qué tal, como están?, miren… quiero escribirles algo un poquito personal sobre el estado de como están las cosas con mis relatos escritos…

Aquellos que han seguido mis publicaciones se habrán dado cuenta que últimamente no he publicado nada nuevo de mis relatos… Esto un poco complicado de explicar para mí… o mejor dicho, es complicado para mí sincerarme y abrirme con respecto a ciertas cosas personales en mi vida… pero haré lo mejor posible por escribir la situación…

Durante un tiempo, digamos, han estado ocurriendo bastantes cosas bien intensas en mi mundo personal, en mi mundo más interno… bastantes cambios y transiciones que de una u otra manera no han terminado de materializarse o de aclararse… es como un ciclo que aún no termina completamente a renovarse… y esto ha causado ciertas emociones intensas y bastante frustrantes en mí que no me han dejado… pues… avanzar… dejándome en un estado emocional un poco como atascado… indeciso… intrigado, pero temeroso… lleno de muchas dudas e incertidumbres también acerca de lo que ansío para mi futuro y de que caminos tomar para lograrlo o para siquiera lograr avanzar…

Existen muchas complicaciones en mi vida actual de las que yo había esperado desencadenarme, desanclarme y evolucionar, pero… tristemente las cosas no avanzan al paso que he venido esperando… por esta razón es que han nacido estos sentimientos frustrantes en mí que se han trastornado un poco que angustias intensas, ataques de ansiedad e impaciencias bastante difícil de controlar y balancear emocionalmente…

Puede que algunos que siguen este proyecto y hallan leído mis escritos tenga una pequeña noción de mi personalidad, pero para muchos que probablemente siguen mi contenido de manera más casual puede que no les sea tan clara mi forma de ser y esto les parezca un poco inesperado… sobre todo porque la energía que he estado proyectando con mi contenido ha venido siendo más “casual y destellante” y menos “emotiva o íntima”, como lo son verdaderamente mis trabajos literarios. Por esto, para muchos, puede que esto se sienta muy distinto.

He venido perdiendo un poco el entusiasmo inicial con el que había comenzado este proyecto… para hacerles francamente sincero y sin tantos rodeos… en especial con mis escritos. Se ha vuelto sumamente difícil para mí, durante este periodo, volver a la sutileza emotiva que tenía cuando me decidí a empezar a escribirlos, también volver a ese balance emocional que ha estado desequilibrándose constantemente por todos estos acontecimientos y todas estas energías que me han estado desarmonizando internamente, causándome tensiones y conflictos en la noción que tengo de mi vida actual, llevándome a ahogarme a mí mismo dentro de una marejada de pensamientos autosaboteadores. Siento que parte de mí, mi espíritu y mi ser más profundo, me grita y me empuja a que continúe avanzando, pero la disyuntiva emocional me subyuga con la misma intensidad, haciéndome acorralarme a mí mismo dentro de mis propios miedos e incertidumbres, las cuales me han constado —y me sigue costando— un mundo aceptar… es como una pelea constate conmigo mismo y esto se ha vuelto bastante exhaustivo y drenante.

Es por esta razón que no he conseguido con las fuerzas para, digámosle, volver a esa levedad o delicadeza emocional armoniosa con la que escribo, o esa que me motiva a exponer e indagar sobre mí mismo en mis historias y abrir mi mente y mi espíritu a ellas para entregarme de un todo, porque estos relatos son bastante personales e íntimos también… hay mucho de mí que fluye dentro, tienen elementos muy personales de mi vida que… para lograr expresarlos tengo que ponerme en un estado bastante más vulnerable, o me causa, mejor dicho, estar en un estado emocional más vulnerable y pleno… y para mí en estos momentos es un poco doloroso —física y mentalmente— lograr hacerlo.

Siento que no quero forzar tampoco las cosas para no ser tan brusco conmigo mismo y mis propias emociones durante este periodo tan intenso, y es justo esta la razón por la que no he logrado hallar la suficiente inspiración que me gustaría tener para seguir escribiendo.

Lo más difícil y también entristecedor de esto es que… me duele tenerlas allí sin culminar… como esperando en el olvido y a oscuras a que retorne la luz que les da vida… El Sueño de la Mayäwara es una de ellas. En este relato hay tantas cosas geniales que quiero seguir escribiendo, pero todavía no me sale la energía ni me retorna la suficiente autoestima para continuar. También tengo un monto de ideas para otros relatos más que me gustaría muchísimo empezar y explorar, pero de nuevo, es a causa de este torbellino de cosas emocionales en mi persona que no me han permitido «permitirme» a mí continuar…

A pesar de esto si quiero decirles que este relato seguirá, que Sole e Ira tendrán su merecido y maravilloso final (en más de un sentido)… y muchos otros vendrán… no puedo decirles justo ahora cuando, pero les aseguro que seguiré luchando por ellos para que así sea.

Por ahora, y mientras este ciclo se mantiene alborotándome los sentidos, lo que busco es seguir explorando ideas y maneras de seguir expresándome, también tratando de mantenerme consistente y seguir compartiendo todas las cosas bonitas de las que estoy locamente enamorado y obsesionado… pero de una manera que no me exija exponer demasiado de mí para no desgarrar las heridas que me han dejado, y que me sigue dejando este proceso, en mi ser.

Para aquellos que no conozcan mis relatos y les atraiga o les guste el contenido que comparto, los invito a leerlos; pueden hacerlo desde la página de Mis Relatos, aquí en mi blog

Todos son autopublicados por mí y los pueden leer en línea o también los pueden descargar en pdf. Puede que sea un estilo radicalmente diferente al resto de mis publicaciones, pero esa es parte de la personalidad de este proyecto, ser atrevido e inesperado 😉.

Honestamente… hablar de mí de esta manera me hace sentir un poco patético y negativo… lo menos que busco con esto es que ustedes como lectores me compadezcan o me sientan lástima, al fin y al cabo este es un problema mío con el que tengo que lidiar usando la paciencia y la perseverancia, yo estoy muy consciente de esto… pero también siento que es buen hábito de mi parte exponer esa otra parte de mi persona que no siempre está visible, porque también quiero que ustedes se sientan bienvenidos e incluidos en mi pequeño mundo, a mí personalmente me agrada ser muy ameno, abierto y positivo con las personas, incluso con desconocidos, para mí no existen mucho esas barreras sociales y por eso siento expresarme como me surge ☺️.

En una nota más positiva, si quiero asegurarles que estaré posteando cosas muy geniales muy pronto, solo que quiero tomarme un poco de tiempo a soldar detalles pendientes para luego embarcarme en algunas ideas que he tenido un poco como atascadas, las cuales he querido explorar a ver que tal me resultan. Quero traer de vuelta los formatos de comentarios y análisis tipo pódcast que había echo, érase una vez, para mí Patreon, aunque con un estilo distinto, entre otras cosas más cuyas ideas no se terminan de concretar dentro de mi ofuscada mente 😵‍💫🧠. Lento pero seguro, ya verán que si 😉.

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